4/5

明天考华语作文叻。
看到我还在打这篇东西请相信我，
我一点都还没动。
看着那些无聊的格式，
再配上八点半才刚到家并还穿着校服的我。
累得简直可以粘墙壁。
erm.
生日快乐。
你的wall上的满满的这四个字。
所以，不好意思。
我选择把这四个字写在这里。
你不会看到的地方。
不要问我什么原因，就纯粹不想。
单纯的不想而已。
哈哈=）
很想把那讨厌的感觉一直那样维持下去。
但是现在是毫无感觉。
是好事，我知道。
明天，钟采茵小姐，
请尽全力把华语作文写好。
至少及格，不然真的很丑咯。

4/3

不要以为你有多了解我
因为你并不了解
不要以为你对我有多重要
其实稍微一点分量都没有
不要以为那是永恒
因为那是不可能的
不要以为谁没有了谁不行
因为到头来路还是要自己走的
不要以为你的关心我很需要
因为那是我最想摆脱的
不要以为在我面前与背后做的我都不知道
因为有些事我就是看在眼里
不要以为我不出声就是赞同你的想法
因为我连纠正都懒惰
不要认为我很残忍
因为请想一想你到底做了什么
这个。就是我。
名副其实de天蝎座
请原谅我的极端
因为我还没有办法过到自己那关。

19/2

不要让我再看到你，

我真的很讨厌你，

虚伪的人渣！！

15/2

一个人坐在床上。
手里打着键盘,
觉得好空虚,
好像以昧到头来只剩下自己，
刚看完古天乐和刘若英主演的“生日快乐”。
真的觉得好悲
没有那个打算把自己的心情搞得那么糟糕的
以为可以看套戏让自己轻松下
小米，小南
不断出现在我脑海的两个名字
小米的等待与不勇敢
小南的太爱所以放手与残忍
我们都会想说
说出来就好了嘛，坦白后还可以幸福过多四年
明明就是那么爱她，为何对他如此残忍？
我会想说
当我们真的遇到这种的抉择后？
我们的抉择又会是什么？？
给我。
我会选择什么都不说
随你怎样想怎样的讨厌
我从来就不会需要这些同情
一定又会有人骂我说
韵柔，为什么你总是有那么极端的想法??
哈哈，我告诉你
其实我也不懂。
因为这就是我。
此时此刻的想问采茵一个问题。
“为什么我手上现在拿的这块巧克力会有越吃越苦的感觉呢??”
明明那天我们一起吃的时候它，不苦啊。

2011迎新

我是不是应该放弃什么了??
灰心.
我的灰心不是因为你在我面前把字丢掉
我的灰心不是因为建檥讲我们主席团永远都把他他们辛苦想来的一切摧毁
在我面前丢纸的那一刻
我并没有生气
我看着你的背影就这样走掉
我不知道当时的你是抱着什么样的心情从i学生楼走回新楼
但我可以很肯定的说我是抱着很愧疚的心情来调整放学的迎新
我第一次觉得我也有快要撑不过去的时候
但是我还是出现在高二文忠
我在最后那四节挣扎了很久
我甚至想坐uncle的车就那样回家算了
不要以为我没有想过
我的出发点从头到尾都一样
为了我的学会
但是你就这样选择不要出现在我面前
然后把全部东西丢下来
你以为那样就可以了是不是？
我从来就不会因为学会哭
因为我觉得东西就是要解决
我也不懂我那个对你那个位置负责到底的毅力那里来
你却像成我怕我太多东西做所以要丢给你
浪费我一个早上的时间坐在慧雯对面好像辩论会那样
如果我们都压抑不住早都吵架了
益焕连早上都不睡觉为的是什么??
有多少次因为你的没有到，害我白走了新楼
你真的以为我得空到就是喜欢这样两边走
今天考的化学我也不懂我自己写的是什么?
第一个交卷就是怕你们在外面等我了
结果??一个人都没有
应该要有15个人来找我的
到最后出现的又是嘉雯他们那班
我真的觉得好可悲。

对不起。

此刻想跟我的部落格说"对不起".
我说过
上各个帖子是写过于他的第一次也是最后一次了
对于我的承诺我反悔了
哈哈
我刚做了决定
我不会让金马伦有任何的时间与日期调动
因为执着
对我而言此时此刻没有必要
因为它永远都不会知道
有人会对他的离去那么的执着
我也不想让他知道
真的都过去了
哭过，笑过
我甘愿了，满足了
从几时开始
那个贪婪的我变得那么容易满足?
无所谓了
现在都无所谓了
我的心里永远都会有你的位置
老朋友的位置
我会期待我们再相遇的时候
那时的我们
会变得怎样??

坦白

我不懂你对我的期望有多高.
我不懂在你心里我的位置是多么的廉价
我不懂你的想法中我是怎样的一个人.
可能我很糟糕
可能我很不负责任
可能我在你心里真的什么都不是
我从来不奢望我跟你会有什么
不奢望我在你心里会有怎样的价值
不奢望你的回忆里会有我的存在
或许我真的是你生命中的过客
连你自己都记不住的过客
这是因为你写的第一次部落格
也希望是最后一次
说完这次,坦白完这次
我不会对你有任何留恋.
至少,我跟你不是没有回忆的
只属于我们两个的或许没有
但是我会记得我们一大班的时候
你站的位置
你的笑容
你的生气
你的认真
你对每个细节的执著
我会牢牢地记住
不让它从我的脑消失
不懂从几时开始
我把这一切都记住了
我到底从多久开始对你有感觉了??
我的认真除了我的野心
另一方面是因为你
你相信吗??
可能那是后期的吧
我尝试在你面前我要变得不一样
我要做一个完全不一样的我
我想我的作法错误了
因为我选择在你面前的我
是那么的不可靠近
是那么的情绪化
那时天蝎座的自我保护意识
背叛
我尝试过了
可能是那样吧
我选择在你面前的我是那么的不可一世
不在乎
我的想法我想没有人看得穿吧
我的掩饰能力一向来都不差
说一次我喜欢你
真的那么难吗?
我问过我自己无数次
我暗示过
但你说不相信
所以我选择不说了
我伤你,对不起
我不是故意
我说话直,对不起
我对你一点狠心的意思都没有
我把最后一次机会错过了
一切都过去了..
明年的我们会是崭新的我们不是吗??
不一样天空的我们..
加油吧!!~
那是唯一我对你的祝福.